touch to you

Объявление

где-то во всём этом определённо был свой смысл. где-то. во всех этих бессонных ночах, во всех этих клокочущих чувствах, во всех звонках на мобильный директора, чтобы тот наконец понял: « я ухожу ». чанёлю бы уйти с головой в лето и перестать мимкрировать под зиму, но в реалии, где люди, словно часы двигаются по заданным им векторам, где пьют кофе с сахара заменителем, где сексом занимаются с заменителями, где чашки заменяют картоном, где твердят о демократии, начиная войну в сирии, где договориться о простом не могут, там в лето не уйдёшь с головой. реальность отвратительно смешна. серость будней доступна каждому, но не всякий выбирает эту серость разукрасить так, как он того хочет сам. люди всего лишь трусы. им легче думать, что жизнь ужасна, чем верить, что все хорошо. чанёль верит. и у него действительно всё хорошо. периодически.

когда на пак чанёля накатывает несвойственная ему хандра, он ловит себя на мысли, что вся его идеология терпит крах, но знает, что, как только он решит свои проблемы, всё снова встанет на свои места. чанёль привык к разрушению своих замков и знает, как их отстраивать обратно. он сам себе король и сам себе зодчий. когда на пак чанёля накатывает несвойственная ему хандра, он сменяет пижонский вермут на крепкий бурбон и пьёт его медленно, растягивая удовольствие и немигающим взглядом смотрит на окружающих. ... читать далее.
17.05.2018: дорогие тачевцы, не переживайте, мы затихли неспроста. наша команда готовит для вас интересные изменения.
а еще, неделя с seventeen продлена до 20 мая!

08.05.2018: 6 и 8 мая прошли первые удаления по совсем не праздничному dead list'у, много ролей освобождены. те кто должен отписать посты — не тяните, у вас осталось совсем немного времени. однако, если у вас возникли некоторые сложности со временем, вы можете обратится в эту тему и попросить увеличить срок — обратная связь.

05.05.2018: на нашем проекте запущена новая возможность зарабатывать особые плашки и пополнить свой баланс на кругленькую сумму. стартовал TOP event, не проходите мимо, мы будем рады вам подарить пару подарков и плашку, за особые старания!

02.05.2018: выложен большой список тех, кто идет на освобождение. ознакомиться с ним вы можете в этой теме — dead list.
далее, внесены некоторые изменения по активистам, что украшают нашу таблицу. во-первых, увеличены сроки — две недели. а во-вторых, теперь вы выбираете наших героев. отдать свой голос за полюбившихся ребят можно тут — голосование за активистов.
марк: смотрит на анкету
анкета: господи, каким местом я появляюсь на свет (с) тэхён



Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » touch to you » partnership » Sin City Seoul


Sin City Seoul

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

http://sd.uploads.ru/OUNS9.png

0

2

http://sa.uploads.ru/zOHLR.gif http://s8.uploads.ru/IPYbF.gif
have you seen him?
Sen Mitsuji :: model :: 27 :: фотограф, музыкант, психопат :: токио
mp3: arctic monkeys – do i wanna know?
Не имею ни малейшего представления, чем именно ты сейчас занимаешься. Наверное, немного фотографируешь, немного продаешь наркотики, немного принимаешь их, немного сочиняешь, немного даже рисуешь [граффити на стенах столицы?], немного где-то пропадаешь, немного виснешь в своем мире. Все как-то по чуть-чуть, но достаточно. Достаточно тебе одному.
Сен, я не знаю, чем ты занят в данную минуту, но знаю, что раньше по утрам ты всегда-всегда пил черный американо из соседней кафешки, где работала очень красивая бариста. Она часто улыбалась тебе, совершенно не стеснясь, заправляла по-киношному прядь блестящих, длинных волос за ухо и всё время хотела как-то завести с тобой разговор, но ты даже и не замечал этого или же просто делал вид, что всегда был слишком занят для каких-то мимолетных знакомств? Сен, я не знаю, я лишь стою сейчас под прозрачным зонтом, смотрю, как капли холодного дождя стекают по нему вниз, и жду, что ты больше никогда мне не позвонишь. Но заметь, странная же постановка фразы: жду, что ты больше никогда мне не позвонишь. Жду .
У тебя красивая мама. Отца я никогда не видела, но мама.. Она какая-то неземная в своих мыслях, вечно парящая, с прекрасными манерами и таким тонким заигрывающим голоском, что, когда разговариваешь с ней, сразу как-то теряешься, потому что не умеешь, как она. Ничего не умеешь, как она. Я знаю, что ты её очень любишь, а отца не переносишь на дух. Мне не совсем понятны их отношения, но однажды, когда ты крепко сжимал мои пальцы и за окном светилось раннее зимнее утро, ты сказал, что отец где-то после девяносто пятого сильно обидел её, поэтому вы чуть ли не сразу собрали вещи и переехали в Сеул, на Родину твоей мамы. Ты говорил, что Токио никогда не был твоим городом, что лишь паспорт как-то оставляет за собой право называть его таковым. Вообще, ты часто [очень часто] говоришь умные вещи, но так как они все задыхаются в дыме твоих сигарет, то их смысл как-то теряется, рассеиваясь вместе с ним.
В школе ты пробовал все, что только слышал. Слыл каким-то странным парнем, но почему-то многим нравился. Наверное, все дело в твоей любви к разговорам, в манере этих внезапных бесед [ты можешь взять и заговорить с кем угодно], в твоем бесстрашии перед многими элементами жизни, которых другие остерегаются, в твоей личной правде, потому что тебя невозможно переспорить, невозможно снять с крючка твоего мнения. Только ты никогда не идешь напролом, не бьешь сразу в нос [но любишь драться], ты сам прекрасно знаешь, что ты прав. Тебе достаточно своего мнения. 
С детства писал стихи и музыку к ним. Мог бы стать прекрасным. Я часто так говорила, а ты опускал палец на мои губы и заставлял замолчать, проговаривая за мной мог бы стать прекрасным тчк. Но при всем этом ты никогда не был слюнтяем, уличным романтиком или золотой молодёжью с хипстерскими наклонностями. Ты никому не посвящал свои любимые дела, ни с кем не делился своими мыслями [разве, что с парой близких друзей], старался как-то обходить стороной зацикленных на себе людей, но циклился на себе. Циклился на смысле жизни и постепенно начал сходить с ума.
Твои приступы агрессии и местами порушенная психика - единственное, что досталось тебе в наследство от отца. Деньги ты его не трогаешь, поэтому частенько приходилось раньше жить чуть ли не впроголодь, занимать на съём квартиры, ночевать у друзей, оставаться на улице. От матери ты ушел сразу после школы, поступил в университет на компьютерные технологии, но тебя не хватило на учебу, тебя не хватило на то, что тебе никогда не нравилось. Ты зарабатывал то обычной фотографией [потому что к этому у тебя настоящий дар], то выступая в каких-нибудь небольших клубах своих многочисленных друзей [дар #2, включающий в себя игру на гитаре], то занимался сбытом наркотиков, но почти прогорел, так как продавать и принимать самому - две абсолютно не совместимые вещи. Взяв в университете академ, ты почти пропал с радаров всех своих знакомых, закрылся в себе, но со временем смог выбраться обратно наружу.
Мне в тебе всегда нравился твой взгляд, как ты проникновенно смотришь, словно открываешь дверь в саму душу. Как будто ты знаешь, что у людей внутри. Конечно, я не говорю сейчас о твоих каких-то специальных возможностях, но играть этим взглядом  на публику ты научился прекрасно. Если бы не твое маниакальное желание разрушать все вокруг, то ты, возможно, мог бы стать каким-нибудь замечательным арт - деятелем. Сейчас ты - известный в богемных кругах фотограф, что пишет песни о темной стороне своего сердца.
Твои приступы.
Это что-то вроде отдельной главы, которая являет собой собрание сочинений каждого случая, произошедшего тогда или в другой день, где был задействован твой гнев [в лс рассказать?]. Ты не умеешь это контролировать. Пробовал сотни тысяч раз, но это какая-то космическая сила извне, которая овладевает твоими эмоциями, превращая их каждый раз в настоящие атомные взрывы. У тебя начинает болеть голова, ты принимаешься разбрасывать всё вокруг, кричать на людей каким-то не своим голосом и можешь бить кулаками в стену, пока не увидишь кровь на костяшках своих пальцев. И лучше бы это была все-таки стена, чем чье-то лицо, Сен. Но кровь тебя успокаивает. И это не самый лучший признак, Сен. Не самый лучший. Говорю тебе, как будущий психоаналитик.


we bloom until we ache.
Первый раз я увидела тебя после полуночи, когда ты стоял одной ногой на бордюре, а второй крутил по воздуху, словно пытался загрести ею несуществующую под тобой воду. В твоей левой руке тлела сигарета, а на серой тонкой футболке было что-то написано мелким шрифтом. Издалека мне показалось, что там какие-то ругательства на английском, но сейчас я уже совсем не помню, потому что буквы перестали меня интересовать, когда я увидела твои красивые, пьяные глаза. Ты стоял и ждал свое такси, пока твоя кузина разговаривала с кем-то по телефону. Мы договорились с ней встретиться, чтобы отправиться потанцевать, но как-то той ночью не срослось подвигать бедрами, потому что твоя куртка оказалась на моих плечах, сигарета прожгла подол моего платья [случайно, конечно], а я полностью утонула в тебе.
Странно, но ты не лез ко мне с какими-то дешевыми приставаниями. Ты все смотрел на меня, в большинстве случаев помалкивая, и старался не задавать слишком много вопросов. Вроде "А тебе нравятся Muse?" [в магазине, куда мы зашли за Соджу, по радио играли именно они] или "Ты всегда гуляешь с моей сестрой?". Кузина ничего не поняла, а мы с тобой влюбились друг в друга.
Я до последнего думала, что в твоей голове говорил алкоголь, но следующим вечером ты пришел ко мне домой, забрал меня гулять и долго - долго нёс какую-то ерунду [или даже чушь] про космос. В то время ты активно увлекался астрономией и всеми этими учениями про "есть ли жизнь на марсе". Я внимательно слушала тебя и с каждым словом влюблялась в тебя всё больше и больше. Мне казалось, что твоя правда, твои фразы - самое настоящие, что есть. Только ты взял вдруг и уехал из Инчхона домой в Сеул, когда кузина вернулась в своё США. Я осталась одна. Всё вроде бы должно было закончиться, но..
Ты приезжал ко мне. Не было никаких приступов, но частенько ты слишком сильно хватал меня за запястья, говоря, что "пытался удержать". Я видела в твоих глазах себя, и уже сейчас я понимаю, что нужно было остановиться, но нас некому было тормозить. Мы тонули. Тонули очень сильно. Ты писал мне стихи, сочинял мне песни, говорил, что вдохновляю тебя на работу и учебу, делал мои фотографии, а потом присылал мне их в виде открыток. И уже тогда я решила, что, когда поеду поступать в музыкальное училище в столицу, буду жить только с тобой. Я за этим всем сладким не замечала то, каким грубым ты мог быть с остальными, каким резким становился с теми, кто тебе не нравился, каким неприятным бывал с незнакомцами. Я не видела, Сен. Просто не видела.
Мы были счастливы. По крайней мере первое время, в котором существовала наша квартира, твои сумасшедшие друзья и чистой воды счастье от прикосновений друг к другу. А потом, вдруг, одной из ночей, которые были разукрашены громкой музыкой, неоновым светом и людским гулом, я познакомилась с твоим гневом и, впервые, так сильно испугалась, что внутри меня что-то треснуло.
На удивление твоих знакомых мне удалось тебя остановить буквально парой прикосновений к твоим щекам и груди. Так мы и жили  все два года в Сеуле. Я вовремя опускала ладони на твою кожу, а ты разрушал мир вокруг меня и себя. Тебя могло разозлить что угодно, но.. Ушла я не поэтому.
Ушла, потому что надоело идти ко дну. Мне хотелось чего-то другого, хотелось уверенности. И хоть в твоем чувстве я была уверена, я не была уверена в том, что у нас все будет хорошо. Ты так внезапно бросил университет, начал закрываться в себе, говоря, что тебе ничего не надо от жизни, что я наконец-то задумалась о будущем.
Наверное, я перестала тебе доверять в связи с несколькими гневными вспышками. Наверное, я просто устала от жизни на вулкане. Наверное, просто пришло время уйти.
Ты не отпустил. Не хотел.
Не хотел слышать меня, не хотел верить мне, что всё закончилось.
Мы могли не видеться неделями, но ты явлся ко мне в три утра, долбясь руками в дверь, крича, что сходишь с ума. А я, отталкивая от себя ногой осколки разбитой бутылки шампанского, гладила тебя по затылку и тихо шептала, что все хорошо.
Ты приходил ко мне, чтобы я тебя успокоила. Три года назад твои приступы участились, а лечиться ты не хотел. Ты хотел ко мне.
Какое-то время мы еще долго выясняли отношения, ты никак не мог поверить, что я снова взяла и влюбилась. Тебе это все казалось надуманным и ненастоящим. Но однажды после очередного приступа возле моей двери ты поверил в то, что всё закончилось.
Ты словно очнулся от векового сна. Взял себя в руки. Начал ходить к психологу. И вроде пошел на поправку. У тебя появилась девушка. Постоянная работа в галерее - там прошло несколько твоих выставок. Ты влюбился в Токио и провёл там полгода, заново открывая для себя японскую столицу.
Но демоны же всегда берут своё. С девушкой ты расстался. Зачем-то. Ещё немного пожил в Токио один, вернулся в Сеул с новым видением всего [опять наркотики?]. И как-то взял и постучался в мою дверь, сказав, что хотел бы просто дружить.
Что ж просто дружить я не против. Только глаза твои по-прежнему как-то странно горят.


etc.
Сен не здоров. Человек творческий, меняющийся, хаотично бросающийся из стороны в сторону. Он в поисках себя, лучшего для себя. Как вы могли догадаться, у него снова начнутся приступы. Остальное обсудим с вами в лс.

0

3

http://sd.uploads.ru/OUNS9.png

0


Вы здесь » touch to you » partnership » Sin City Seoul